我跟Jin认识了多久了？上个月17号，第一次见面。去BMT演出的小型party.然后吃了一顿鱼头。他双鱼座。天马行空的想象力加上一些闷骚的习惯。一切对我来说是从没有过的新鲜感。如此这般。他的竟然有188.。我不习惯抬着头看他。看见他眼里一闪而过的不在意有些刺痛了自尊心。或许到是我，先有了预先征服的欲望。想来可笑而单纯。我早以为我该不被这样的平静打乱我的状态。而他的出现是一个完整的suprise.....

JIN是一个这样的男人。他有一种我从没见过的耐心。无论何时都有一种鞠躬尽瘁死而后已的精神。。。呵呵。他在外人面前有着完全相反的性格趋向，而他自己并不知道。他是可爱的。喜欢撒娇的。头发很柔软，就像那内在心一样。容易对别人塌陷。他没有反驳过我的任何建议，也没有任何主观的倔强。似乎一切想法都让你觉得周到。并且在我的生活空间里，他正占有着一个恰到好处的位置。

想来。这算是个完满的两个人。

而我依旧不安。

让我不安的愿意我想大都出自我的自身。这一年来。我成长了很多，让我看清的事情也很多。我无奈过。无助过。一切极端并且没有成效的方式我全部都尝试过。而结果往往只以伤害自己做了结尾。我太奢望一种憧憬许久的生活。而很多的客观因素不知为何一次次的阻挠。我开始愤恨命运以及一切。其实我这般幸运的出生于这个家庭，而从小膨胀的虚荣和不满足似乎愈加欲壑难填。从而只有了得到，并且再得到。

JIN和我完全不同。我看着他不会紊乱的生活style只有叹息的份。我今天突然发现出现在他眼前的我其实是不可理喻的。我在努力去融入他的生活方式。我希望我们共同的站在一起。虽然这个时间在我的一生里也只是个须臾。我很怕想到明天，后天。跟JIN在一起最让我担心的就是有关将来时。我们两个好比是个看了剧本的演员，或者这场戏太有诱惑。即便是最后章节明明知道了不幸，却也按部就班的演下去。付出着并有所保留着。不舍得放弃所以也在保护自己。

JIN 常说。不能总在一起。

无论话出自何意。听者总是酸涩的。而这酸涩无理纠正。

那天晚上。突然见见到出现在门口的JIN不知道有多感动。当我看见那个坐着长途车赶回来的他突然觉得内心涌入一道暖流。当一个男人在你最无助的时候突然以一种完全让你惊讶的方式出现的时候。我似乎从他的眼睛里看见了光。。。在保佑我。这突然让我记得两年前的自己。w的离开。我的悲哀。。。而时间又过的多快。

JIN知道。我是多么舍不得他。。我看着他离开。他看见了窗户里面的我。。我似乎能预知某一天。

 

这只烟灭了以后不再挽留。这次我先走。青春真的就像一杯酒

你笑着伸出了手。你说珍重，脸上泪在流。。。。

你说若在相逢无须问候紧紧握握手。我们就微笑着像失散的朋友

你说走的时候不要回头我看着你走。你说亲爱的我看着你走。看着你走。我说亲爱的我多希望这只是场梦。。。

你说烟快灭了烟快灭了舍不得你走。你说抱紧我吧让我感觉到疼。

 

 

 

外面很喧嚣。关于一场倾盆而至的雨水和不断坠落的悲哀。似乎明明之中在说。she`s gone。落差和人的憧憬往往一种相对的理想，它及让我对一切到来的美好欣喜若狂而有不断的在失去中整理再整理。。。

 

“分手，似乎是我的专业”

我整个青春的历史似乎都是由这些无比情绪化的时空而被定义的。

                                                                                                            ——棉棉

 

我第一次知道棉棉的时候是那本《糖》和《猜火车》。少年时候的自己当然是觉得自己不同反响。再来是因为那些有关解放，自我毁灭与自我重生之中的矛盾里让人感到无比的新鲜。有关“嗑药”"party queen" “sex" 的话题总是能提高我很多的兴致，人总是有一种无意识的倾向性，总是将那些认为是最为不确切和最猥琐而又远离自己的那些生活，保持着相当执着的好奇心理。我就是众多想要做叛徒的人群中最声嘶力竭而又失败的那么个人物。

新书《声名狼藉》我还没有开始看。只是买了回来一直没有想打开包装。素色的东西总是让我觉得很舒服。

天气开始跳过了春天直接干燥而急切的拨开人们的衣服。去申请贷款。中行给本地留学生提供了一项很不错的服务。一万贷九万，我说。我去加拿大之后一定还会回来。我还是不想扔下父母一个人在那里生活。他们说。去那里之后的人便没有这样想的了。拼命的要绿卡然后留下来。

一切都会变。我现在太信这句话。好像什么都不能确定了似的。只能说如今心情平静的走着自己应该走的路是正确的。月末回去北京，接下来是雅思培训。我觉得这样很好。没有任何兴趣想别的事。只想顺利的走出去。走一步算一步好了。

  我说，我真的要疯了。

  屋子阒静，除了我能发出些声响来。其他的如同死了一样没有气息。我能知道整个屋子里隐藏着巨大的骚动来自我的脉搏的喘息。只是很浅却又让人无法拒绝这种恐惧。我唯一能做的便是一遍遍洗刷身体。我怀疑如此下去自己是不是要有强迫症。日子的单一好像真的要把我逼疯了。我打电话向老妈求救。她在那么远，似乎很难理解当下的感觉。我想去医院开一些镇定剂，我需要一些冷静来摸清星辰的规律。

   又是这样的一天...

 

  最近严重的气血不足。原因很简单。饮食单一。加上性情烦躁。脸色差的要命。最恐怖的是还会失眠。我想没有比这个更糟糕的事情了。有时候闷在家里，一整天一句话都不说。我似乎都怀疑我是不是声带是不是还有发音功能。

   当然这种烦躁必然是自找的。我大部分的时间希望这次出国的事情能泡汤。我不想去那个半死布拉活的国家。真的。当时说的那么好。那么动听。培养干部？呵呵。真不知道那个地方能培养出什么干部。而且我觉得自己的个性实在不适合在那种鸟不拉屎的城市生存。起初听到有变革我有些担心。但是我如今真是巴不得有变革。

   我还是想去加拿大活着美国。挺任性的吧。虽然那样需要一大笔钱。不过我宁可还是去那里。多伦多。或者纽约。

    最近缺钱花。不知道为什么自己一个人钱还是不怎么够。老爸说给我汇钱。我就等着那卡里再次丰盈。说实话人挺贱的。觉得不好意思还会照样收。我想找个工作。不是为了别的。就是为了打发无聊的时间。最好还不要占用我白天过多的时间。不知道有什么能适合我。晚上？呵呵。总能让人想起来些不好的事情。

     再说说他吧。

     觉得荒唐。我估计我们的认识到现在都像个荒唐的事情。可是就在这个荒唐的事情上我好像真的要折进去了。那天听到有人跟我说。一个急于奉献，一个急于征服。到后来真的就没好事。我心里听起来很酸涩。我不想对他说我多么在乎他。我多么离不开他。这样可能让他认为实在是太假了。有时候觉得事情不公平。为什么让我现在遇见他。或者早一些。或者晚一些。老天爷到底拿我开什么玩笑。。

     师兄说。你确定么？你怎么说都还是要出国的。你觉得你们能在一起么？

     我真不知道。也许我说我能做到。可能太一厢情愿了。就像他说的世界上的事情变化的太快了。走一步算一步可能是最切合实际的。我想努力试试。不做总是不知道的。结婚。。其实是个挺浪漫的事情。

    

      继续这样。熬着。或许天就这么亮了。一天又一天的这样过去。我越来越趋于平静。这种平静扼杀了很多斗志。我成了一个软弱的人。我想捡起一些我能做的事情。去努力。奋斗。实现自我。为了我的梦想和目标。渴望得到那些满足感。真的都没了么？我相信其实还是有。只是我现在是在冬眠期。。。

是的。我终于决定离开新浪来这里了。

或许这就是最坚决的一次。

没什么再留恋的东西。整整三年的路程。舍得是有些牵强。

找一个安静的地方。一个全部陌生的人之中我想这是我唯一诚实的方式。